Hur får man nya vänner?

Hur får man nya vänner?

nya vänner
Hittade en gammal men bra artikel från DN.se som tar upp problemet med att hitta nya nära vänner i vuxen ålder. Det är inte lätt att hitta vänner som man kan lita på och som man utvecklas med.
Här följer artikeln:
“Hur ska jag få nära vänner?

Skrivet av Liria Ortiz 06:00, 7 oktober 2009 i kategori Relationer, Självhjälp och förändring

Fråga: Jag har funderingar som handlar om vänskap och att hitta vänner i vuxen ålder. I hela mitt liv har jag varit med om att vänner kommit och gått av flera anledningar. Inga vänskapsband tycks vara stabila och jag börjar bli less på att önska mig genuina relationer. I dag är jag 34 år, singel och har blivit van vid att leva självständigt, att satsa på saker som fyller mitt liv med mening oavsett om jag har sällskap eller ej. Och jag börjar tvivla på att det finns äkta vänskap för mig.

Jag har haft en period då jag flyttat mycket för att få prova nya saker och uppleva nya miljöer. Nu har jag äntligen mentalt kunnat slå mig ned i en stad, som jag bott i sedan tre år tillbaka. Jag trivs med livet i stort och börjar långsamt närma mig en del av mina livsdrömmar. Men vännerna saknas.

Det tycks inte spela någon roll att jag är aktiv och engagerar mig i olika saker, att jag är öppen och social utan att vara överdrivet påträngande, vännerna uteblir ändå. Till viss del beror det kanske på att jag upplevt några mycket stora sorger i livet. Jag har en period av terapi bakom mig som verkligen hjälpte mig att läka mina sår så att jag kunde börja älska mig själv (vilket jag inte gjorde förut och det speglade sig i mina relationer). Baksidan av självinsikten och sorgen är att jag tycks betrakta världen och människor med andra ögon. Jag känner mig annorlunda och mer livserfaren än många andra.

Inte blir det bättre av att jag hamnat i den ålder då de flesta skaffar barn och bildar familj. Jag märker hur svårt det är som singelkvinna utan barn att hålla kontakt med familjebyggande gamla vänner. Och nya vänner lyser med sin frånvaro eftersom de prioriterar familj, hus, släktingar och gamla vänner. Det får mig att känna mig utanför samtidigt som jag inte ser andras liv som mer optimala än mitt eget. Till saken hör också att jag alltid har haft en förmåga att hitta människor som är självcentrerade, medan jag har ganska lätt för att lyssna på andra.

Min fråga handlar egentligen om hur man hittar och skapar vuxna, äkta vänskapsrelationer som inte bygger på att man lever sitt liv på samma sätt (typ bildar familj) eller att den ena parten alltid fokuserar på sig själv? Var finns vänskapen som handlar om att man uppskattar och ser människor på riktigt och som består av tvåsidig bekräftelse? Jag är väldigt trött på att ständigt se olika ”vänner” försvinna, eller att träffa på självcentrerade människor som lakar ur mig på energi om jag inte passar mig. Jag längtar efter att träffa människor som känner ett ömsesidigt behov av vänskap, som kan både ge och ta.
Annika

Svar: Hej Annika! Det är många som upplever samma svårigheter som du när det handlar om att skaffa sig äkta vänskapsrelationer i vuxen ålder. Det verkar inte finnas några enkla lösningar heller. Såsom jag har uppfattat din fråga har du de färdigheter som behövs för att få kontakt med nya människor. Problemet uppstår när du vill gå vidare och fördjupa dig i relationen. Det är lätt hänt att man anstränger sig för att få nya äkta vänner och att när man inte lyckas med det lägger man skulden på sig själv och man börjar tänka att ”det är något fel på mig”, men den enkla sanningen är att det är svårt att skaffa sig nya vänner vid vuxen ålder, det är många som vittnar om det.

Några förklaringar verkar vara att de allra flesta av oss, när vi blivit i yngre medelåldern eller äldre, mest eller nästan bara umgås med familjen, släkten och gamla vänner. Att bygga upp en ny vänskap kräver energi och tid och de som har arbete och familj hinner helt enkelt inte umgås med eller fördjupa sig i nya relationer, och ibland inte ens träffa släkt och gamla vänner, det finns helt enkelt varken tid eller ork för detta.

Å andra sidan skriver du: ”…jag börjar bli less på att önska mig genuina relationer.” Vad är genuina relationer för dig? Svara gärna på den här frågan och skriv ner allt som kommer fram innan du fortsätter att läsa mitt svar. Anledningen till att jag frågar dig det, är att det kan hända att dina föreställningar om genuina relationer har blivit till krav på dig själv och dina bekanta om hur ni måste vara, er sinsemellan. Naturligtvis är detta bara en hypotes från min sida, det som är viktigt är att du observerar dig själv i samspel med andra. Syftet är att du ökar din kunskap om vad som händer när du börjar en ny relation och att dessa krav (om de finns) inte ska stå i vägen för dig.

Du skrev att du har gått i psykoterapi och att baksidan av självinsikten och sorgen är att du tycks betrakta världen och människor med andra ögon. Du känner dig annorlunda och mer livserfaren än med många andra. Annika, låt dessa erfarenheter bli en tillgång och inte en belastning för dig. Det finns olika sorters vänskap och det är helt naturligt att vänner kommer och går i ens liv. Det är en myt att ”alla” har samma vänner livet ut. Man har de vänner man kan ha beroende på den livsfas man befinner sig i för stunden.

Ett förslag är att du betraktar de relationer du har utifrån ett annat perspektiv. Hur? Trots att dina bekanta eller vänner inte har dina livserfarenheter och kanske därför inte kan kännas som tillräckligt nära vänner, fokusera på deras positiva egenskaper. Kanske kan du inte prata med dem om allt du skulle vilja prata om men kanske finns det något annat som kan förena er. Många har inte tid eller ork eller har svårigheter att på ett mer konkret sätt visa att de tycker om en annan människa, men då visar de det indirekt: med en liten gest, genom att ringa eller bjuda på en fika på de enda fem minuter de har över, och så vidare. Det kan låta banalt och ytligt men många gånger missar vi många av dessa små vänskapsbevis för att vi enbart värdesätter de stora vänskapsbevisen.

Du undrar också hur man skapar vuxna, äkta vänskapsrelationer som består av ömsesidig bekräftelse. Att skaffa sig nya vänner i vuxen ålder liknar för mig att skaffa sig en ny kärlekspartner. Ibland träffar man ganska många innan man träffar den som känns rätt i den fas av livet man befinner sig. På samma sätt som med kärleksrelationer är det oerhört centralt att man signalerar vad man vill och vad man inte vill ha i relationen redan från början.

Förutsättningarna för hur en relation kommer att utvecklas avgörs oftast mycket tidigt i mötet två människor emellan.

Om ditt behov är att relationen ska baseras på ömsesidighet måste du signalera detta från allra första början. Viktigare är att detta inte görs bara med ord utan också med vad du gör, det vill säga det räcker inte att du säger till personen hur du vill bli behandlad eller vad du uppskattar hos en vän, du måste också visa det med dina handlingar. Det handlar om att uppmuntra och bekräfta när den andra behandlar oss såsom vi vill och/eller behöver, och att sätta gränser och säga emot när det är tvärtom. Om till exempel personen är självcentrerad ska du tydligt signalera att du inte vill gå vidare i relationen.

För att komma i kontakt med personer som vill detsamma som du, kan du leta efter föreningar eller grupper som har samma ­intresse som du själv. Nätet kan vara en bra plattform att starta från: leta gärna efter ämnen som intresserar dig eller gör en egen tråd i ett diskussionsforum där du startar ett nätverk eller söker personer i samma stad som är intresserade av samma saker och har samma levnadsvillkor som du.

Annika, det är många som längtar efter vänskapsrelationer, man vet aldrig när
en ytlig bekant kan bli en god vän.

Varma hälsningar och lycka till!
Liria Ortiz, leg.psykolog och leg. psykoterapeut ”
Källa: DN:SE

Hoppas att du i denna artikel har funnit goda råd och tips som kan hjälpa dig att skaffa nya vänner. Men komihåg att vänskapen måste man vårda, precis som en relation. Ta hand om dig , det finns en vän för alla.